Chega de importar

    

                                                                                                                                                  

      Sempre quis tomar o rumo certo, mas infelizmente nenhuma relação vem com uma listinha de instruções nem algo do gênero, sendo assim o que me resta é amadurecer com os meus próprios erros fazendo o possível para não os cometer novamente, e sim expor-se a melhorar.

     Contudo existe algo que está tomando conta de mim, algo que vem desgastando meus sentimentos e transformando em uma obsessão. Está claro que me refiro aos ciúmes, à falta de confiança e à insegurança. Não tem sido fácil deixar de sentir isso, já tentei de todas as mil e uma tentativas e nada tem modificado esse meu monstruoso jeito de ser e que por vezes chego a um tal ponto de querer por um fim em nós.

     Já cansei de querer me preocupar por atos que não tem volta, sabemos que muita coisa mudou, não só na nossa relação, mas também na minha forma de pensar, tudo tem sido um transtorno para mim, qualquer palavra, qualquer ausência é um poço de desespero para mim levando-me a pensar sempre no pior.

     Pois bem, quem me dera se eu pudesse voltar a ser quem eu era antes, aquela menina que confiava nela mesmo, aquela menina despreocupada, aquela menina sorridente sem qualquer dor, mas tudo mudou e agora vivo com aquela lembrança perturbadora em minha mente. Revejo-me diante de toda essa situação e vejo-me esgotada de sofrimento e é por isso que hoje quero me libertar disso,  deixando-me de importar e estar pronta para o que der e vier, pois tu sabes o que fazes. 

''Meu maior problema foi me importar demais com você.''

É o fim?

     Preciso de tempo. Eu parei de querer entender, pois na verdade, tempo e espaço se tornaram meu maior inimigo. Novamente nossos laços foram corroídos, é atordoante saber que a pessoa que amamos não nos valorizam.

     Dói saber que dei-te tantas oportunidades e que não soubes-te usa-las, por um momento cheguei a acreditar que com esse tempo provasses que estavas mudado, mas afinal, mais uma vez me enganei, aquilo tudo não passou de palavras desgastadas, sem qualquer significado. 

     Francamente não sei mais o que fazer ou até o que pensar, sinto uma mistura de raiva e ao mesmo tempo de amor, e tu, sem esperanças insistes, choras, quase que imploras, porém por mais doloroso que seja só sei dizer ''não''. É improvável que eu queira continuar uma relação, no qual minha confiança se esgotou, ou sendo mais explícita, ela zerou! Como seria continuar uma relação estando conciente que poderás cometer novamente os mesmos erros? É isso? Começo a pensar se isso tudo é uma farsa ou se até hoje encarnas-te um personagem.

     Apesar disso tudo, será que devo colocar um ''fim'' em uma história inacabada? Colocar um ''fim'' após quase um ano de namoro e de uma infinita espera para estar ao teu lado? Colocar um ''fim'' após vários planos? E quanto ao nosso amor, devo desistir de tudo? Pois é, no momento queremos acabar tudo, mas depois tudo muda... As saudades apertam, a dor começa a ser insuportável, e consequentemente acabamos por voltar atrás e esse ''não'' torna-se um ''sim''. 

     Desistir de ti nunca estará nos meus planos, porque olho para ti e vejo que és TU, o rapaz que eu mais amei e quero continuar a amar para o resto da minha vida. Não importa o que aconteça, ainda há muita coisa por acontecer, por falar, por explicar e por confiar.

     Portanto, a verdade é só uma e a verdade é que nunca ninguém irá saber lidar comigo como tu sabes. A verdade é que a nossa história não é perfeita e nunca será e só quem esteve nela é que sabe o que sofremos para chegar aqui. 

Sentimento inconstante

     Sou tão incompreensível, tenho tudo nas mãos e nunca basta, por vezes chego a querer gritar para mim própia e implorar para parar de sentir esse desconhecido sentimento. Eu não sou assim,  eu não quero ser assim, não é meu perfil, porém há algo dentro de mim que grita mais alto, cheguei a fechar os olhos e dizer para mim própia '' Não faças isso!! '', mas tem sido inevitável.
     O que eu mais posso fazer? Não posso partilhar isso para ninguém, não me ajudaria em nada, só me faria ficar mais confusa, eu não quero magoar ''ninguém'' e mesmo que eu quisesse nunca daria certo, não faz sentido.
     Refugio-me desse sentimento que vem a ser inconstante, ás vezes não dá para controlar, procuro evitar de sentir isso, mas parece que os nossos caminhos vêm se cruzando.  Por mais estranho que pareça não sou a única que sente isso, não sou a única que escreve sobre isso, nem que sofre com isso. Sinto que nós duas somos tão parecidas e ao mesmo tempo diferentes, temos uma personalidade única, sofremos as duas, raramente trocamos uma palavra com a outra, ou seja, somos tão distantes.
    Este tsunami de sentimentos absolutamente dominador só me faz sentir uma enorme raiva dentro de mim, não permito aceitar o que acontece comigo, apercebo-me que estou a ser tão ingrata a vida, além de estar bem ciente que isso não é destino, e sim, uma pura ilusão.
     Acredito que isso é passageiro, tenho que me limitar disso, ou então tudo mudará...

Expectativa

   Os dias lentamente vão se passando, os meses parecem uma eternidade, são 315 dias de espera, na verdade, espero isso quase a minha vida toda. Sim, estou a falar da tal viagem... Alguns pensam que é uma viagem normal que faço todo ano, mas apenas só eu sei o quanto significa essa viagem, a tal viagem sem fronteiras. E enquanto ocorre a contagem regressiva, simplesmente só me resta imaginar.

   Isto tudo é louco, é uma expectativa, aquela expectativa de iniciar a arrumação dos primeiros preparativos da viagem, quer dizer, arrumar as malas, é aquela expectativa de querer correr para o aeroporto, é o desejo de atravessar logo o oceano.

   Fico a imaginar aquela ansiedade incontrolável de entrar no avião e sentir aquela incrível sensação de voar e estar entre as nuvens enxergando o paraíso, é presenciar  minha solitária insônia no voo, chegando até a perder a fome, é esperar entre dez, onze horas de viagem o que eu considero uma eternidade, até porque eu precisarei algo a mais do que paciência para suportar essa longa viagem. 

   Por agora eu só desejo uma viagem sem preocupações, sei que nesse dia nada me irá desanimar, prometi a mim mesma ficar distante do meu mundo, esquecer os problemas, prometi para meu próprio bem não chorar este verão, nem me deixar ir abaixo por qualquer coisa, prometi não me abater por qualquer frustração o qual me ocorreram no passado, eu apenas quero aproveitar esse verão (aquilo que não aproveito cá durante anos), eu simplesmente quero sentir o que é um verão de verdade!

   De certa forma é uma adrenalina, e estou consciente de que não existe a melhor sensação do que ir atrás da pessoa que amamos após tanto tempo, sei que do outro lado do oceano lá está ele, a minha espera, e sei também que toda essa espera valerá a pena. 

   Planos e mais planos., tudo fará maior sentido se o meu destino for até você. E assim os dias vão se ajustando de vagarosamente. E assim novamente digo que só me resta então esperar, esperar e esperar.

"O reencontro nos permite resgatar os pedaços que ficaram com aqueles que partiram."

79 dias

Meu espelho

   Olho-me no espelho e enxergo alguém que nunca conheci, era algum ser destroçado, uma menina espelhada refletindo cicatrizes de uma vida cruel.  Nela aduzia olhos tristes, sorriso forçado e um pequeno e frágil coração.

   Por trás daqueles olhos ela enxergava o mundo dela, um mundo ignorante, onde as pessoas a rejeitavam e não valorizavam o esforço que ela vinha tentando manifestar. Por vezes sentia vontade de chorar, mas não o fazia, porque na realidade, atrás daqueles olhos havia uma força de querer sempre melhorar, mas ninguém o via, somente ela.

   Enquanto no sorriso ela encontrava de todas as maneiras possíveis de abrir um, mas não era um sorriso comum, mas sim aquele sorriso que transparecia tristeza, um sorriso falso, ou melhor dizendo, um sorriso simulado.

   Agora por trás daquele pequeno coração, havia um silêncio, um silêncio cheio de historias, talvez um passado, havia dor, ausência o que tudo indicava saudades. Ela como qualquer um tem sentimentos, chora e sofre. Mas não era o que todos viam nela, muitos criticavam sem a conhecer, outros nem tentavam conhecer, era como se fosse invisível, mas também existiam aqueles mais generosos que aproximavam do desconhecido, até que uns se foram e outros permaneceram. 
   Assim é a vida dessa menina, ela apenas sofria em silêncio, era algo difícil de captar o que se passava nela, tão difícil o que nem um espelho era capaz de reproduzir certamente os sentimentos dela. 
   Diante de tudo isso só se podia confirmar uma coisa: ela era infeliz.

Hopeless

Será que vale a pena lutar tanto por alguém que amamos?  

Sofremos tanto, partilhamos tantas vezes os nossos rancores chegamos ao ponto de prometer que jamais ocorrerá o mesmo conosco, mas será que isso é mesmo possível? Será que vale a pena acreditar após tantos fracassos? Foram tantas quedas que afrontas-te, porém, eu com esperança que poderias mudar, dei-te oportunidades. Oportunidades que hoje hesito em dizer se fiz o certo ou errado. Julgo em dizer que não adiantou para absolutamente nada.

Mas tu usas sempre os mesmos trucos, sempre fostes o mais veloz.  É, já não sei o que digo...

Conforme erras, sinto a nossa proximidade a prolongar-se, caminhos se fecham e a esperança se acaba.

Desconfiança

   Desconfiança, uma simples palavra com tanto significado, é como se já fizesse parte de mim. 

   Sempre me questiono: Por que desconfio tanto? Por que me transformo tanto diante dessa situação? Talvez seja o medo de perder o encanto dos teus olhos por outra, medo de te perder. É tão difícil de conviver com esse tipo de sentimento, raramente eu consigo controlá-lo, é como um veneno adoecendo entre nós, é aquele receio de ser enganada a qualquer momento.

Infelizmente quando eu desconfio vejo maldade em tudo até mesmo nas boas ações. Fico atenta a todas as ações, palavras e gestos daqueles que me rodeiam como se a qualquer momento eu fosse atacada.

   Normalmente isso é ocasionado por pessoas, assim como eu que já sofreram traumas ou más experiências na vida , como, por exemplo, quando eu fui traída, humilhada. São muitos motivos propensos para me levar a ter esse tipo de pensamento.

   Por alguma razão, não exatamente explicável, sei que existe muita turbulência no nosso amor e por isso fico agoniada só de imaginar meu mundo sem ti. Um fato é que longe de ti enfraqueço e várias vezes eu fico dividida entre compaixão e irritação. Insisto em querer dizer que meu mundo gira em torno do seu, que estás preso em mim e que só imaginar de fitar com outra... eu nem gosto de imaginar.

   Cansei de querer entender, sei que esse sentimento está sim interferindo nossa relação porque como bem sabes são esses erros que afrontas-te que me impedem de deixar sentir isso, apenas são mais um reflexo de acontecimentos que já presenciei.

   Consequentemente alguém insegura como eu,  só eu sei que esse pensamento não vai mudar, não tão cedo, infelizmente a desconfiança clama dentro de mim.