Desacreditada

                 

 Inesperadamente, novamente fui surpreendida. Na verdade, decepcionada. Lamentavelmente, eu sei. Sei bem que nunca deste falta das minhas justificações, que nenhuma dor minha teve importância. No entanto já não sei mais afirmar quem é culpado nisto. Afinal quem sou eu para julgar? Simples... mas eu sou simplesmente nada diante dessa multidão de sentimentos. Nada!

     Continuo sem perceber esse papel que tens representado, um papel, cujo não se enquadra em nós. Parece estúpido, mas ás vezes tenho que te chamar atenção para perceberes que eu existo. É como se eu fosse a tua segunda escolha!!

     Agora me questiono, será um corpo que queres para a tua vida, ou uma mulher? Sabes e estas ciente que eu não sou esse tipo de ''pacote''. Infelizmente sou imperfeita. E se queres alguém perfeito, desculpe, mas não existe.

     Já não compreendo o que queres. A que idade irás ter maturidade e valorizar (uma vez na vida) quem te ama? Será que és assim tão fraco? Aliás fraca sou eu! Pois tenho sido um vidro diante de tanta dor que já me causas-te, e mesmo com toda essa minha sensibilidade, neste tempo todo tens agido como se eu fosse de ferro! 

     Será que depois de tudo o que passamos, este vai ser o nosso fim? Será que é aqui que deve de acabar um capítulo... uma história? A nossa história? 

     Quis uma explicação para isso tudo. Demorei para chegar a uma conclusão. Precisei de dias. Precisei primeiro de compreender o que leva uma simples pessoa a causar tanta dor, com uma simples ação. 

     Logo encontrei respostas. E surpreendentemente não foram as que eu queria ouvir. Até aliviaram minha dor na altura, mas sinto e sei que algo mudou em mim. Minhas noites não têm sido as mesmas, as conversas mudaram, a fantasia que eu te pintava é outra e a minha confiança definitivamente apagou-se.

     E assim tem sido... Tento sempre me proteger para não ter de sofrer, enquanto isso fostes capaz de retornar a minha revolta. Difícil mesmo, é agora conviver com todas essas cicatrizes, com todas essas memórias que nunca se irão apagar da minha cabeça.

     Por fim, posso concluir que essas esperanças falsas que propunhas, elas ''silenciosamente'' se foram...

''Hoje posso dizer que não me acredito mais em tuas mudanças!''

http://www.youtube.com/watch?v=aFCcKiC_ZIc

Aquele sorriso

Já perdi a conta de quantos sorrisos encontrei, embora nenhum deles me encantou tanto como aquele sorriso, um sorriso difícil de se ver, diria até misterioso, indecifrável e contagioso. Não sei explicar, porém sei que é real e sei que aquele sorriso jamais sairá da minha memória.

Teu sorriso hoje é um vicio para mim, posso dizer que é o meu maior vicio, é incomparável, original, significativo e envolvente. Sempre que eu o vejo  é como sentir uma mistura de sensações boas, expressa inúmeras coisas e sentimentos que não da pra se esconder.

Na verdade, basta eu ver seu sorriso que alegra meu dia, me traz paz, uma energia positiva e conforta-me de todos os problemas que carrego dentro de mim. Pois sei bem que por trás desse sorriso conspira dor, saudade, tal como eu, mas sei que um dia poderei acordar ao seu lado e começar o meu dia enxergando meu único bem que a vida me proporcionou.

De qualquer forma, uma coisa tenho a certeza e essa certeza é que seu sorriso é único, e que não há curva mais linda do que seus olhos se fechando conforme sorris, um gesto simples, porém eterno.

“E eu sinto falta das nossas risadas, dos nossos momentos, sinto falta de você.”

Chega de importar

    

                                                                                                                                                  

      Sempre quis tomar o rumo certo, mas infelizmente nenhuma relação vem com uma listinha de instruções nem algo do gênero, sendo assim o que me resta é amadurecer com os meus próprios erros fazendo o possível para não os cometer novamente, e sim expor-se a melhorar.

     Contudo existe algo que está tomando conta de mim, algo que vem desgastando meus sentimentos e transformando em uma obsessão. Está claro que me refiro aos ciúmes, à falta de confiança e à insegurança. Não tem sido fácil deixar de sentir isso, já tentei de todas as mil e uma tentativas e nada tem modificado esse meu monstruoso jeito de ser e que por vezes chego a um tal ponto de querer por um fim em nós.

     Já cansei de querer me preocupar por atos que não tem volta, sabemos que muita coisa mudou, não só na nossa relação, mas também na minha forma de pensar, tudo tem sido um transtorno para mim, qualquer palavra, qualquer ausência é um poço de desespero para mim levando-me a pensar sempre no pior.

     Pois bem, quem me dera se eu pudesse voltar a ser quem eu era antes, aquela menina que confiava nela mesmo, aquela menina despreocupada, aquela menina sorridente sem qualquer dor, mas tudo mudou e agora vivo com aquela lembrança perturbadora em minha mente. Revejo-me diante de toda essa situação e vejo-me esgotada de sofrimento e é por isso que hoje quero me libertar disso,  deixando-me de importar e estar pronta para o que der e vier, pois tu sabes o que fazes. 

''Meu maior problema foi me importar demais com você.''

É o fim?

     Preciso de tempo. Eu parei de querer entender, pois na verdade, tempo e espaço se tornaram meu maior inimigo. Novamente nossos laços foram corroídos, é atordoante saber que a pessoa que amamos não nos valorizam.

     Dói saber que dei-te tantas oportunidades e que não soubes-te usa-las, por um momento cheguei a acreditar que com esse tempo provasses que estavas mudado, mas afinal, mais uma vez me enganei, aquilo tudo não passou de palavras desgastadas, sem qualquer significado. 

     Francamente não sei mais o que fazer ou até o que pensar, sinto uma mistura de raiva e ao mesmo tempo de amor, e tu, sem esperanças insistes, choras, quase que imploras, porém por mais doloroso que seja só sei dizer ''não''. É improvável que eu queira continuar uma relação, no qual minha confiança se esgotou, ou sendo mais explícita, ela zerou! Como seria continuar uma relação estando conciente que poderás cometer novamente os mesmos erros? É isso? Começo a pensar se isso tudo é uma farsa ou se até hoje encarnas-te um personagem.

     Apesar disso tudo, será que devo colocar um ''fim'' em uma história inacabada? Colocar um ''fim'' após quase um ano de namoro e de uma infinita espera para estar ao teu lado? Colocar um ''fim'' após vários planos? E quanto ao nosso amor, devo desistir de tudo? Pois é, no momento queremos acabar tudo, mas depois tudo muda... As saudades apertam, a dor começa a ser insuportável, e consequentemente acabamos por voltar atrás e esse ''não'' torna-se um ''sim''. 

     Desistir de ti nunca estará nos meus planos, porque olho para ti e vejo que és TU, o rapaz que eu mais amei e quero continuar a amar para o resto da minha vida. Não importa o que aconteça, ainda há muita coisa por acontecer, por falar, por explicar e por confiar.

     Portanto, a verdade é só uma e a verdade é que nunca ninguém irá saber lidar comigo como tu sabes. A verdade é que a nossa história não é perfeita e nunca será e só quem esteve nela é que sabe o que sofremos para chegar aqui. 

Sentimento inconstante

     Sou tão incompreensível, tenho tudo nas mãos e nunca basta, por vezes chego a querer gritar para mim própia e implorar para parar de sentir esse desconhecido sentimento. Eu não sou assim,  eu não quero ser assim, não é meu perfil, porém há algo dentro de mim que grita mais alto, cheguei a fechar os olhos e dizer para mim própia '' Não faças isso!! '', mas tem sido inevitável.
     O que eu mais posso fazer? Não posso partilhar isso para ninguém, não me ajudaria em nada, só me faria ficar mais confusa, eu não quero magoar ''ninguém'' e mesmo que eu quisesse nunca daria certo, não faz sentido.
     Refugio-me desse sentimento que vem a ser inconstante, ás vezes não dá para controlar, procuro evitar de sentir isso, mas parece que os nossos caminhos vêm se cruzando.  Por mais estranho que pareça não sou a única que sente isso, não sou a única que escreve sobre isso, nem que sofre com isso. Sinto que nós duas somos tão parecidas e ao mesmo tempo diferentes, temos uma personalidade única, sofremos as duas, raramente trocamos uma palavra com a outra, ou seja, somos tão distantes.
    Este tsunami de sentimentos absolutamente dominador só me faz sentir uma enorme raiva dentro de mim, não permito aceitar o que acontece comigo, apercebo-me que estou a ser tão ingrata a vida, além de estar bem ciente que isso não é destino, e sim, uma pura ilusão.
     Acredito que isso é passageiro, tenho que me limitar disso, ou então tudo mudará...

Expectativa

   Os dias lentamente vão se passando, os meses parecem uma eternidade, são 315 dias de espera, na verdade, espero isso quase a minha vida toda. Sim, estou a falar da tal viagem... Alguns pensam que é uma viagem normal que faço todo ano, mas apenas só eu sei o quanto significa essa viagem, a tal viagem sem fronteiras. E enquanto ocorre a contagem regressiva, simplesmente só me resta imaginar.

   Isto tudo é louco, é uma expectativa, aquela expectativa de iniciar a arrumação dos primeiros preparativos da viagem, quer dizer, arrumar as malas, é aquela expectativa de querer correr para o aeroporto, é o desejo de atravessar logo o oceano.

   Fico a imaginar aquela ansiedade incontrolável de entrar no avião e sentir aquela incrível sensação de voar e estar entre as nuvens enxergando o paraíso, é presenciar  minha solitária insônia no voo, chegando até a perder a fome, é esperar entre dez, onze horas de viagem o que eu considero uma eternidade, até porque eu precisarei algo a mais do que paciência para suportar essa longa viagem. 

   Por agora eu só desejo uma viagem sem preocupações, sei que nesse dia nada me irá desanimar, prometi a mim mesma ficar distante do meu mundo, esquecer os problemas, prometi para meu próprio bem não chorar este verão, nem me deixar ir abaixo por qualquer coisa, prometi não me abater por qualquer frustração o qual me ocorreram no passado, eu apenas quero aproveitar esse verão (aquilo que não aproveito cá durante anos), eu simplesmente quero sentir o que é um verão de verdade!

   De certa forma é uma adrenalina, e estou consciente de que não existe a melhor sensação do que ir atrás da pessoa que amamos após tanto tempo, sei que do outro lado do oceano lá está ele, a minha espera, e sei também que toda essa espera valerá a pena. 

   Planos e mais planos., tudo fará maior sentido se o meu destino for até você. E assim os dias vão se ajustando de vagarosamente. E assim novamente digo que só me resta então esperar, esperar e esperar.

"O reencontro nos permite resgatar os pedaços que ficaram com aqueles que partiram."

79 dias

Meu espelho

   Olho-me no espelho e enxergo alguém que nunca conheci, era algum ser destroçado, uma menina espelhada refletindo cicatrizes de uma vida cruel.  Nela aduzia olhos tristes, sorriso forçado e um pequeno e frágil coração.

   Por trás daqueles olhos ela enxergava o mundo dela, um mundo ignorante, onde as pessoas a rejeitavam e não valorizavam o esforço que ela vinha tentando manifestar. Por vezes sentia vontade de chorar, mas não o fazia, porque na realidade, atrás daqueles olhos havia uma força de querer sempre melhorar, mas ninguém o via, somente ela.

   Enquanto no sorriso ela encontrava de todas as maneiras possíveis de abrir um, mas não era um sorriso comum, mas sim aquele sorriso que transparecia tristeza, um sorriso falso, ou melhor dizendo, um sorriso simulado.

   Agora por trás daquele pequeno coração, havia um silêncio, um silêncio cheio de historias, talvez um passado, havia dor, ausência o que tudo indicava saudades. Ela como qualquer um tem sentimentos, chora e sofre. Mas não era o que todos viam nela, muitos criticavam sem a conhecer, outros nem tentavam conhecer, era como se fosse invisível, mas também existiam aqueles mais generosos que aproximavam do desconhecido, até que uns se foram e outros permaneceram. 
   Assim é a vida dessa menina, ela apenas sofria em silêncio, era algo difícil de captar o que se passava nela, tão difícil o que nem um espelho era capaz de reproduzir certamente os sentimentos dela. 
   Diante de tudo isso só se podia confirmar uma coisa: ela era infeliz.

Hopeless

Será que vale a pena lutar tanto por alguém que amamos?  

Sofremos tanto, partilhamos tantas vezes os nossos rancores chegamos ao ponto de prometer que jamais ocorrerá o mesmo conosco, mas será que isso é mesmo possível? Será que vale a pena acreditar após tantos fracassos? Foram tantas quedas que afrontas-te, porém, eu com esperança que poderias mudar, dei-te oportunidades. Oportunidades que hoje hesito em dizer se fiz o certo ou errado. Julgo em dizer que não adiantou para absolutamente nada.

Mas tu usas sempre os mesmos trucos, sempre fostes o mais veloz.  É, já não sei o que digo...

Conforme erras, sinto a nossa proximidade a prolongar-se, caminhos se fecham e a esperança se acaba.

Desconfiança

   Desconfiança, uma simples palavra com tanto significado, é como se já fizesse parte de mim. 

   Sempre me questiono: Por que desconfio tanto? Por que me transformo tanto diante dessa situação? Talvez seja o medo de perder o encanto dos teus olhos por outra, medo de te perder. É tão difícil de conviver com esse tipo de sentimento, raramente eu consigo controlá-lo, é como um veneno adoecendo entre nós, é aquele receio de ser enganada a qualquer momento.

Infelizmente quando eu desconfio vejo maldade em tudo até mesmo nas boas ações. Fico atenta a todas as ações, palavras e gestos daqueles que me rodeiam como se a qualquer momento eu fosse atacada.

   Normalmente isso é ocasionado por pessoas, assim como eu que já sofreram traumas ou más experiências na vida , como, por exemplo, quando eu fui traída, humilhada. São muitos motivos propensos para me levar a ter esse tipo de pensamento.

   Por alguma razão, não exatamente explicável, sei que existe muita turbulência no nosso amor e por isso fico agoniada só de imaginar meu mundo sem ti. Um fato é que longe de ti enfraqueço e várias vezes eu fico dividida entre compaixão e irritação. Insisto em querer dizer que meu mundo gira em torno do seu, que estás preso em mim e que só imaginar de fitar com outra... eu nem gosto de imaginar.

   Cansei de querer entender, sei que esse sentimento está sim interferindo nossa relação porque como bem sabes são esses erros que afrontas-te que me impedem de deixar sentir isso, apenas são mais um reflexo de acontecimentos que já presenciei.

   Consequentemente alguém insegura como eu,  só eu sei que esse pensamento não vai mudar, não tão cedo, infelizmente a desconfiança clama dentro de mim. 

Valentine’s Day

                                           
   Não sou boa de escrever, é difícil expor um sentimento tão profundo, abundante e intenso em palavras. Sabes que desde que apareces-te tudo mudou para melhor e posso dizer que chegas-te no momento certo, conquistaste-me naqueles mínimos detalhes, entras-te na minha vida quando menos esperava e mesmo que o futuro seja cheio de incertezas, eu te peço para que não saias da minha vida nunca, e sim que fiques enquanto o tempo permite. 
   Faz quase dois anos que te conheço e nunca pensei chegarmos aonde chegamos, estou muito orgulhosa pela nossa história e que mesmo com a ENORME distância que nos desunem e que até muitos não se acreditam que isto vai durar, hoje podemos provar que é uma grande conquista de chegarmos até aqui. Não vou dizer que foi fácil, pois só quem passa é que sabe que estar longe de quem amamos por tantos meses é árduo. Também não precisas de saber das vezes que chorei da tua ausência, dos longos dias a se passar sem ti, estar longe de ti dói, uma dor cujo o único remédio é a sua presença, até porque desistir no meio do caminho seria o nosso maior erro. De uma coisa temos a certeza, são poucos casais que aguentariam o que agüentamos e se não fosses tu a fornecer essa força, eu acho que já teria desistido de tudo. E sei sim que vale a pena esperar, que o nosso amor vale a pena e é isso o que me dá forças para continuar.
   Neste dia por não estar contigo pessoalmente, estás presente em meu pensamento. Juntos ainda temos sonhos, planos, um futuro pela frente e acredito que isto é só um começo. 


Happy Valentine's Day!

Primeiro encontro

     Sonhei muito com esse dia, e ele vagarosamente chegou. O encontro. Não era qualquer encontro, e sim, o dia em que ia estar com ele pessoalmente (e não mais por uma tela de computador), mas sim senti-lo, sentir seu abraço, seus carinhos, sua presença e claro o nosso primeiro beijo. Quando esse momento tão esperado chegou, a ansiedade era demais junto com o nervosismo, não sei como explicar, foi uma sensação desesperadora e angustiante.

     Eu estava no café com minha mãe e minha irmã mais nova a espera dele, pois ele morava lá perto e estava vindo a pé. Sentadas lá, eu intransitavelmente não conseguia segurar minha ansiedade eu só apenas sabia dizer ‘’ eu não acredito que ele está a chegar ‘’, minhas mãos suavam de ansiedade e a cada mensagem que recebia era quando a ansiedade aumentava em dobro. Esses minutos foram para mim os mais longos da minha vida, desesperadamente não agüentava ficar mais lá sentada a espera, eu então levantei e fui lá para fora aguardar ele. Minutos se passavam e nada, ele só dizia por SMS que estava chegando, assim esperei até que passado uns longos minutos minha irmã perguntou ‘’ olha, não é ele ali?!‘’, foi então que eu peguei coragem e virei para trás olhando ele vindo lá no fundo em minha direção. Meu coração disparou.

     Fiquei por um momento imobilizada, eu só sentia ele a se aproximar, troca de olhares e eu estava sem reação, mas tive que reagir e então dei os últimos passos em sua direção até que então nesses segundos nos beijamos no rosto e abraçamos, era o nosso primeiro toque e a primeira vez que ele me ouvia.

     Após presenciar esse instante, ao percorrer o caminho até ao carro, eu nesse momento contemplava seu sorriso encantador, atraente e viciante. Sem menor hesitação, mas para mim aquele era o sorriso mais belo que eu já tinha visto em toda a minha vida.

     Nós sabíamos que a tarde só estava a começar e também sabíamos que o melhor ainda só estava por vir, igual ao nosso amor.

Partimos para uma cidade lá perto, e no caminho surgiram as nossas primeiras conversas, sorrisos, nossos dedos entrelaçados, ou seja: nossos primeiros carinhos.
     A sós, assim estávamos depois de um tempo passeando pelo shopping e indo direto para um parque lá perto, mas antes de lá chegar acontece o que estava faltando: o nosso primeiro beijo. E assim foi quando menos esperávamos, um momento único e imperecível.

Já no parque, ah no parque ficamos horas sentados namorando e aproveitando todo esse tempo perdido e levando embora a carência que permanecia em nós.
19 de Junho de 2011 - Foi o nosso primeiro encontro!

‘’Uma coisa era certa, estávamos só num começo, um começo sem fim.’’

Over you

Agora que está tudo dito e feito
Não posso acreditar que você foi o único
A me construir e depois me destruir
Como uma velha casa abandonada
O que me disse quando partiu
Só me deixou fria e sem fôlego
Eu cai longe, foi bem intenso
Acho que deixei você ter o melhor de mim

Bem, nunca pensei que chegaríamos a esse ponto
Eu deveria ter fugido
Há muito, muito tempo atrás
Eu nunca pensei que duvidaria de você
Estou melhor sem você
Mais do que você, mais do que você sabe

Devagar estou encerrando isto
Acho que realmente acabou
Estou finalmente me sentindo melhor
Agora estou juntando os pedaços
Estou passando todos esses anos
Juntando meu coração de volta
Porque no dia que eu pensei que nunca conseguiria
Eu esqueci você.

Você destruiu essas paredes
Arrastou as memórias pelo corredor a fora
Pegou suas coisas e partiu
Não havia nada que eu pudesse dizer
E quando você fechou a porta da frente
Muitas outras se abriram,
Então se abriu meus olhos e eu pude ver
Que você nunca foi o melhor para mim.

Porque esqueci você.

Chris Daughtry - Over you

O início

     Há dias que eu tento escrever algo sobre essa pessoa, mas venho sempre adiando, parece que não encontro as palavras certas para expressar esse sentimento tão grande. Mas enfim, o amor é mesmo assim não tem sentido, apenas sentimos.

     Faz um longo tempo que tudo isso começou, conheci alguém que eu jamais pensei chegar aonde chegamos. Zé, é assim que eu o chamo... Um comentário dele no meu hi5, e assim foi no dia 27 de Março de 2010 (um dia depois de conhecer meu ex-namorado), uma grande coincidência!

     Sempre achei os dois um pouco parecidos na minha história, além de conhecer em dias próximos, mas os dois já estudaram na minha escola (e nenhum deles se lembra de mim), os dois tocam violão e guitarra, e seu amor não correspondido ‘’dele’’ é prima de meu ex que por acaso se dão muito bem. Mas deixemos isso de lado...

     Assim como eu disse que eu conheci os dois em dias muito próximos, mas por que me interessei logo pelo errado? Pois é, nem eu sei por que, mas talvez fosse só um obstáculo na minha vida para eu aprender que nem sempre é do jeito que eu quero que nada pode ser precipitado demais.

     Zé, sempre foi alguém que ao meu olhar é uma pessoa que precisasse de mais carinho, alguém que o valorizasse de verdade, pois assim como eu nunca teve sorte no amor, mas no caso dele, ele nunca namorou ninguém. Desde que o conheci ele foi muito querido comigo, apoiou em tudo, compartilhava seus segredos, não tinha segundas intenções e além de tudo é muito verdadeiro e sincero até que comecei a chamá-lo de meu melhor amigo, porém eu não dava valor a nada disso.

     Quando eu namorava meu ex em Portugal, ele passava a vida mandar ‘’SMS’s’’, mas eu quase sempre ignorava, e um dos desejos que ele tinha era me conhecer pessoalmente nesse ano 2010, mas eu deixei de lado, pois eu estava obcecada por outro, só queria ele e mais ninguém, fui uma burra.

     Após ter tudo acabado entre eu e meu ex, foram nessas horas que eu decidi procurar alguém para desabafar tudo que se tava a passar e por mais que estávamos longe um do outro ele estava de abraços abertos e me apoiou, além disso, ele estava sofrendo também pelo seu amor não correspondido. Foram longos meses e os mais sofridos que até hoje já passei e acho que sem ele para me apoiar nesse tempo todo tudo teria sido pior. Estávamos sozinhos á meses, muito carentes até que a cada dia que passasse esse sentimento aumentou chegando a um ponto de assumirmos tudo o que sentíamos um pelo outro. Pois era, nós estávamos apaixonados.

     Depois de muita insistência da parte dele nós começamos a namorar dia 15 de Maio de 2011(quando se faltava menos de um mês para ir para Portugal), a partir desse dia parecia que tinha acordado daquele pesadelo, meu mundo ganhou cor, a minha vontade de viver voltara, havia algum motivo para eu sorrir e seguir a vida. No inicio foi difícil eu aceitar esse namoro pela distancia, pois já foram duas pessoas que namorei por distância e sempre tudo correu mal, mas eu dei uma chance, ele merecia e além de tudo eu devia isso para ele, e eu confesso eu namorei com ele por um pouco de pena também.

     Meu amor antes de Portugal nunca me decepcionou, ele sempre estava disposto a mudar qualquer coisa que não me agradava como por exemplo: vivia a jogar no computador, e essas mudanças me faziam o amar a cada dia que passasse. E não só, ele é muito caseiro, quase nunca saia, trabalha muito em casa e ligava a web todos os dias, por vezes brincava comigo na web, qualquer discussão ele tinha a humildade de pedir desculpas quando estava errado enviava textos ou músicas, também é uma pessoa muito sensível e fofo, quer dizer, ele era tudo que eu sempre sonhei.

     Até que o dia da viagem chega...

Será que foi amor?

     Seis dias. Apenas seis dias com ele foi o suficiente para se tornar inesquecível. Faço um enorme esforço para escrever sobre essa pessoa, pois de uma certa forma essa cicatriz não fechou completamente e acredito que nunca irá fechar. Sempre me pergunto como eu pude me apegar tanto a uma pessoa que não fez nem a metade por mim? Como pude me apaixonar por alguém que não dá minimo valor ao amor, aos sentimentos, a dor... Vão se fazer dois anos em que tudo isso se passou, e relembro-me disso tudo como se fosse ontem. 

     Conheci ele dia 26 de Março de 2010 pelo ''hi5'', após isso eu passei minhas férias em Portugal onde tudo isso começou... Não posso descrever os momentos porque só quem passou sabe como foi tudo tão perfeito, tudo tão rápido, como um sonho que terminou em pesadelo. Na iniciativa desse sonho eu esqueci a distância, esqueci o que viria depois, simplesmente esqueci das consequências, eu só queria aproveitar... 

     De um jeito tão inesperado, o sonho se acabou dois dias depois que voltei de férias para casa. O contacto acabou, os momentos acabou, o amor acabou e tudo se acabou, mas a cicatriz permaneceu, foi tudo uma história incompleta, uma história acabada a meio.

     Penso que quando o amor é verdadeiro a distância é só um obstáculo que se pode ultrapassar ou até qualquer briguinha ou mal entendido, pois é, mas não foi o que aconteceu, apenas não queria saber de oportunidades, e se não deu, talvez isso nunca foi amor para ele, e sim um amor de Verão e é ai que está o problema, eu levei a sério demais uma coisa que para ele era apenas uma curtição.

     Sei que algumas coisas não se pode mudar e eu não mudaria nada do que passamos, considero ele como meu primeiro amor, a pessoa no qual eu dei o primeiro beijo apaixonada, os primeiros carinhos de verdade, e momentos que jamais esquecerei.

     Mas também jamais esquecerei a dor que me causou, aquelas tantas lágrimas derramadas de dor, as tentativas que fiz de ocupar meu dia para evitar de lembrar dele, lembro de ir para a escola e sorrir sendo que por dentro estava péssima, ter de abafar o choro no travesseiro sempre que as saudades apertassem e as lembranças atormentavam como se pedissem para voltar, sei também as vezes que reli os históricos do MSN e as músicas que me faziam lembrar nossos momentos  passados no carro dele, sei também o que foi acordar toda manhã e ver que não tinha motivos para sorrir e lembrar que um dia fomos correspondidos. Eu sei o que foi passar tudo isso e muito mais...

     Já se passara tempo demais desde que tive aquela certeza de que algum dia seria real, cheguei a insistir com várias mensagens, tentei telefonar, criei e mandei vários vídeos nossos, fiz tudo e mais um pouco que fosse possível para ter uma única chance, mas tudo acabou sem resultados e foi a partir daí que perdi minhas esperanças e decidi esquecer meu passado e criar um novo futuro. 
     Até que surge um novo amor (...)