Chega de importar

    

                                                                                                                                                  

      Sempre quis tomar o rumo certo, mas infelizmente nenhuma relação vem com uma listinha de instruções nem algo do gênero, sendo assim o que me resta é amadurecer com os meus próprios erros fazendo o possível para não os cometer novamente, e sim expor-se a melhorar.

     Contudo existe algo que está tomando conta de mim, algo que vem desgastando meus sentimentos e transformando em uma obsessão. Está claro que me refiro aos ciúmes, à falta de confiança e à insegurança. Não tem sido fácil deixar de sentir isso, já tentei de todas as mil e uma tentativas e nada tem modificado esse meu monstruoso jeito de ser e que por vezes chego a um tal ponto de querer por um fim em nós.

     Já cansei de querer me preocupar por atos que não tem volta, sabemos que muita coisa mudou, não só na nossa relação, mas também na minha forma de pensar, tudo tem sido um transtorno para mim, qualquer palavra, qualquer ausência é um poço de desespero para mim levando-me a pensar sempre no pior.

     Pois bem, quem me dera se eu pudesse voltar a ser quem eu era antes, aquela menina que confiava nela mesmo, aquela menina despreocupada, aquela menina sorridente sem qualquer dor, mas tudo mudou e agora vivo com aquela lembrança perturbadora em minha mente. Revejo-me diante de toda essa situação e vejo-me esgotada de sofrimento e é por isso que hoje quero me libertar disso,  deixando-me de importar e estar pronta para o que der e vier, pois tu sabes o que fazes. 

''Meu maior problema foi me importar demais com você.''

É o fim?

     Preciso de tempo. Eu parei de querer entender, pois na verdade, tempo e espaço se tornaram meu maior inimigo. Novamente nossos laços foram corroídos, é atordoante saber que a pessoa que amamos não nos valorizam.

     Dói saber que dei-te tantas oportunidades e que não soubes-te usa-las, por um momento cheguei a acreditar que com esse tempo provasses que estavas mudado, mas afinal, mais uma vez me enganei, aquilo tudo não passou de palavras desgastadas, sem qualquer significado. 

     Francamente não sei mais o que fazer ou até o que pensar, sinto uma mistura de raiva e ao mesmo tempo de amor, e tu, sem esperanças insistes, choras, quase que imploras, porém por mais doloroso que seja só sei dizer ''não''. É improvável que eu queira continuar uma relação, no qual minha confiança se esgotou, ou sendo mais explícita, ela zerou! Como seria continuar uma relação estando conciente que poderás cometer novamente os mesmos erros? É isso? Começo a pensar se isso tudo é uma farsa ou se até hoje encarnas-te um personagem.

     Apesar disso tudo, será que devo colocar um ''fim'' em uma história inacabada? Colocar um ''fim'' após quase um ano de namoro e de uma infinita espera para estar ao teu lado? Colocar um ''fim'' após vários planos? E quanto ao nosso amor, devo desistir de tudo? Pois é, no momento queremos acabar tudo, mas depois tudo muda... As saudades apertam, a dor começa a ser insuportável, e consequentemente acabamos por voltar atrás e esse ''não'' torna-se um ''sim''. 

     Desistir de ti nunca estará nos meus planos, porque olho para ti e vejo que és TU, o rapaz que eu mais amei e quero continuar a amar para o resto da minha vida. Não importa o que aconteça, ainda há muita coisa por acontecer, por falar, por explicar e por confiar.

     Portanto, a verdade é só uma e a verdade é que nunca ninguém irá saber lidar comigo como tu sabes. A verdade é que a nossa história não é perfeita e nunca será e só quem esteve nela é que sabe o que sofremos para chegar aqui. 

Sentimento inconstante

     Sou tão incompreensível, tenho tudo nas mãos e nunca basta, por vezes chego a querer gritar para mim própia e implorar para parar de sentir esse desconhecido sentimento. Eu não sou assim,  eu não quero ser assim, não é meu perfil, porém há algo dentro de mim que grita mais alto, cheguei a fechar os olhos e dizer para mim própia '' Não faças isso!! '', mas tem sido inevitável.
     O que eu mais posso fazer? Não posso partilhar isso para ninguém, não me ajudaria em nada, só me faria ficar mais confusa, eu não quero magoar ''ninguém'' e mesmo que eu quisesse nunca daria certo, não faz sentido.
     Refugio-me desse sentimento que vem a ser inconstante, ás vezes não dá para controlar, procuro evitar de sentir isso, mas parece que os nossos caminhos vêm se cruzando.  Por mais estranho que pareça não sou a única que sente isso, não sou a única que escreve sobre isso, nem que sofre com isso. Sinto que nós duas somos tão parecidas e ao mesmo tempo diferentes, temos uma personalidade única, sofremos as duas, raramente trocamos uma palavra com a outra, ou seja, somos tão distantes.
    Este tsunami de sentimentos absolutamente dominador só me faz sentir uma enorme raiva dentro de mim, não permito aceitar o que acontece comigo, apercebo-me que estou a ser tão ingrata a vida, além de estar bem ciente que isso não é destino, e sim, uma pura ilusão.
     Acredito que isso é passageiro, tenho que me limitar disso, ou então tudo mudará...