O sofrimento não tem preço

      2 anos e 3 meses e 2 dias. Justamente 2 anos. São exatamente quase 5 horas da manhã. No entanto, os meus olhos ardem, não sei se é de tanto chorar ou se é do sono. Talvez seja pelos dois motivos. Apenas mais uma noite de sofrimento. Sofrimento, será que essa é a palavra certa para eu descrever o que eu estou sentindo? Ou então decepção. Sinceramente não sei mais dizer o que sinto. Só sei que sinto um misto de sentimentos de sofrimento, decepção, raiva, insegurança, desconfiança... 
      Como podes ter feito isso tantas vezes? Desde o teu primeiro erro tu soubes-te que eu só daria mais uma chance e sempre foi assim, até eu perder o número de erros que cometes-te e eu a continuar a acreditar que seria a última vez. Como achas que eu me sinto agora? Deves de estar a achar que estou acostumada a sofrer e que novamente te vou dar outra chance. Mas agora a pouco um amigo me disse: '' Mas o problema é esse mesmo, não devias de estar acostumada querida '' É, realmente, eu não devia de estar acostumada a sofrer, portanto acredita, esta foi a última vez. ÚLTIMA VEZ!
      Neste momento os meus dedos são pressionados nas teclas com uma furiosa raiva, não acredito o como fostes ridículo e criança de me comprar com presentes, cartas, vídeos e enormes textos e não só! Chorou feito uma criança, chegou até a ajoelhar e olhar nos meus olhos e prometer que seria a última vez ou que iria mudar. Pois bem, saiba que o sofrimento não tem preço! 
      No último texto que escrevi neste blog eu finalizei dizendo a seguinte frase: '' Faça valer a pena essa minha última tentativa.''. E o que fizes-te? Acho que não preciso de responder. Será que a nossa relação foi sempre uma farsa? Será que nunca tentas-te mudar? Será que brincas-te com os meus sentimentos? Será que me amas? Será que já não chega de eu ter dúvidas em relação a isso tudo? Será? Eu estou cansada e sem forças de continuar. Dói demais dizer adeus mesmo sabendo que vou ter que me cruzar contigo em casa. Mas talvez o ódio seja o melhor remédio para o esquecimento. E é assim que finalizo este pequeno texto. Nunca pensei que nossa relação fosse acabar desse jeito. Com ódio! Mas infelizmente só te tenho a dizer uma coisa: Fostes tu que escolhes-tes isto. Peço desculpa pela minha frieza, mas acho que isto é o mínimo que mereces!

''Sometimes goodbye is a second chance''

You gotta get up and try, and try, and try

     

      Ultimamente encontro-me ausente, e hoje sem saber o porquê decidi escrever após várias tentativas. No entanto eu me deparei com o teclado, e as palavras simplesmente se perdiam no meio da imensidão de pensamentos. Então os meus dedos não se corresponderam, logo esta janela acabava sendo fechada novamente.

     O tempo passou e muita coisa mudou. Ou talvez nada mudou. Sempre com muita ambição, mas sem nenhuma motivação. A vida continua passando e eu insisto em permanecer no mesmo lugar.

     Há nove meses atrás, eu não podia nem se quer pensar na ideia de continuar a viver cá, e muito menos em me formar! Há nove meses atrás, tudo parecia o fim de uma relação após tanta dor e decepção que ''ele'' me causou devido as imensas mentiras! Há nove meses atrás, meu mundo parecia não ter mais chão. Eu estava de rastos. E numa situação dessas, ouvi uma voz interior pedindo: ''Você tem que levantar e tentar''. Tentar... E por incrível que pareça, mais uma vez eu fui forte. E por mais inacreditável que seja, eu sobrevivi a mais uma tempestade. E tentei.

     ''Você tem que levantar''. Honestamente, eu já levantei demais. Eu já cai e me levantei tantas vezes... Eu já esperei demais. Eu já fui muito forte. Não posso negar estar ainda com medo. Temos uma história. E você destruiu a minha confiança. Destruiu uma parte da nossa história. O que você quer destruir mais? Por favor, não derrube mais a nossa história. Faça valer a pena essa minha última tentativa.
Por favor!

'' Onde há desejo haverá uma chama. Onde há uma chama alguém está sujeito a se queimar''

Para ouvir: http://www.youtube.com/watch?v=MJwWloACjOM

Mais um dia dos namorados...

       Hoje eu acordei pensando em como encarar o Dia dos Namorados (em Portugal). Eu tinha duas opções, a primeira eu poderia ser dramática e pensar que este dia não ia valer por nada por não estar perto de ti. E é claro que isso de alguma forma me deixa triste, pois, em um dia como esse  seria perfeito estar ao teu lado comemorando uma data tão especial como essa. E, ao ver essa multidão de casais felizes juntos com um dia planejado, um dia cheio de surpresas, eu começo a pensar em nós. Que estamos separados e que infelizmente o que poderia ser um dia perfeito passa a ser um dia normal como os outros.
      Mas eu tinha também a segunda opção... E nessa segunda opção eu refleti  por um tempo e vi que não é certo ignorar um dia desses só porque estamos longe um do outro. Nenhum de nós dois tem culpa por estarmos onde estamos. Então eu optei pela segunda opção, decidi então agradecer a Deus por hoje fazeres parte da minha vida e não só, mas também por mudar uma parte dela. Nesse tempo todo você me ensinou a ser mais forte, e que para amar não precisa só estar junto, mas sim se o amor for verdadeiro podemos superar tudo. Sou grata a você, por tudo que compartilhamos, nossos sonhos, nossas risadas, nossas lágrimas, nossa HISTÓRIA! E eu só posso dizer que sou sortuda por ter te encontrado! Amanhã já fazemos 1 ano e 9 meses juntos e é mais um dia que eu sou feliz por termos superado toda essa enorme distância. E que se Deus quiser, este ano será o último em comemoramos separados.
        Amo-te muito e um Feliz dia dos namorados <3

Desacreditada

                 

 Inesperadamente, novamente fui surpreendida. Na verdade, decepcionada. Lamentavelmente, eu sei. Sei bem que nunca deste falta das minhas justificações, que nenhuma dor minha teve importância. No entanto já não sei mais afirmar quem é culpado nisto. Afinal quem sou eu para julgar? Simples... mas eu sou simplesmente nada diante dessa multidão de sentimentos. Nada!

     Continuo sem perceber esse papel que tens representado, um papel, cujo não se enquadra em nós. Parece estúpido, mas ás vezes tenho que te chamar atenção para perceberes que eu existo. É como se eu fosse a tua segunda escolha!!

     Agora me questiono, será um corpo que queres para a tua vida, ou uma mulher? Sabes e estas ciente que eu não sou esse tipo de ''pacote''. Infelizmente sou imperfeita. E se queres alguém perfeito, desculpe, mas não existe.

     Já não compreendo o que queres. A que idade irás ter maturidade e valorizar (uma vez na vida) quem te ama? Será que és assim tão fraco? Aliás fraca sou eu! Pois tenho sido um vidro diante de tanta dor que já me causas-te, e mesmo com toda essa minha sensibilidade, neste tempo todo tens agido como se eu fosse de ferro! 

     Será que depois de tudo o que passamos, este vai ser o nosso fim? Será que é aqui que deve de acabar um capítulo... uma história? A nossa história? 

     Quis uma explicação para isso tudo. Demorei para chegar a uma conclusão. Precisei de dias. Precisei primeiro de compreender o que leva uma simples pessoa a causar tanta dor, com uma simples ação. 

     Logo encontrei respostas. E surpreendentemente não foram as que eu queria ouvir. Até aliviaram minha dor na altura, mas sinto e sei que algo mudou em mim. Minhas noites não têm sido as mesmas, as conversas mudaram, a fantasia que eu te pintava é outra e a minha confiança definitivamente apagou-se.

     E assim tem sido... Tento sempre me proteger para não ter de sofrer, enquanto isso fostes capaz de retornar a minha revolta. Difícil mesmo, é agora conviver com todas essas cicatrizes, com todas essas memórias que nunca se irão apagar da minha cabeça.

     Por fim, posso concluir que essas esperanças falsas que propunhas, elas ''silenciosamente'' se foram...

''Hoje posso dizer que não me acredito mais em tuas mudanças!''

http://www.youtube.com/watch?v=aFCcKiC_ZIc

Aquele sorriso

Já perdi a conta de quantos sorrisos encontrei, embora nenhum deles me encantou tanto como aquele sorriso, um sorriso difícil de se ver, diria até misterioso, indecifrável e contagioso. Não sei explicar, porém sei que é real e sei que aquele sorriso jamais sairá da minha memória.

Teu sorriso hoje é um vicio para mim, posso dizer que é o meu maior vicio, é incomparável, original, significativo e envolvente. Sempre que eu o vejo  é como sentir uma mistura de sensações boas, expressa inúmeras coisas e sentimentos que não da pra se esconder.

Na verdade, basta eu ver seu sorriso que alegra meu dia, me traz paz, uma energia positiva e conforta-me de todos os problemas que carrego dentro de mim. Pois sei bem que por trás desse sorriso conspira dor, saudade, tal como eu, mas sei que um dia poderei acordar ao seu lado e começar o meu dia enxergando meu único bem que a vida me proporcionou.

De qualquer forma, uma coisa tenho a certeza e essa certeza é que seu sorriso é único, e que não há curva mais linda do que seus olhos se fechando conforme sorris, um gesto simples, porém eterno.

“E eu sinto falta das nossas risadas, dos nossos momentos, sinto falta de você.”

Chega de importar

    

                                                                                                                                                  

      Sempre quis tomar o rumo certo, mas infelizmente nenhuma relação vem com uma listinha de instruções nem algo do gênero, sendo assim o que me resta é amadurecer com os meus próprios erros fazendo o possível para não os cometer novamente, e sim expor-se a melhorar.

     Contudo existe algo que está tomando conta de mim, algo que vem desgastando meus sentimentos e transformando em uma obsessão. Está claro que me refiro aos ciúmes, à falta de confiança e à insegurança. Não tem sido fácil deixar de sentir isso, já tentei de todas as mil e uma tentativas e nada tem modificado esse meu monstruoso jeito de ser e que por vezes chego a um tal ponto de querer por um fim em nós.

     Já cansei de querer me preocupar por atos que não tem volta, sabemos que muita coisa mudou, não só na nossa relação, mas também na minha forma de pensar, tudo tem sido um transtorno para mim, qualquer palavra, qualquer ausência é um poço de desespero para mim levando-me a pensar sempre no pior.

     Pois bem, quem me dera se eu pudesse voltar a ser quem eu era antes, aquela menina que confiava nela mesmo, aquela menina despreocupada, aquela menina sorridente sem qualquer dor, mas tudo mudou e agora vivo com aquela lembrança perturbadora em minha mente. Revejo-me diante de toda essa situação e vejo-me esgotada de sofrimento e é por isso que hoje quero me libertar disso,  deixando-me de importar e estar pronta para o que der e vier, pois tu sabes o que fazes. 

''Meu maior problema foi me importar demais com você.''

É o fim?

     Preciso de tempo. Eu parei de querer entender, pois na verdade, tempo e espaço se tornaram meu maior inimigo. Novamente nossos laços foram corroídos, é atordoante saber que a pessoa que amamos não nos valorizam.

     Dói saber que dei-te tantas oportunidades e que não soubes-te usa-las, por um momento cheguei a acreditar que com esse tempo provasses que estavas mudado, mas afinal, mais uma vez me enganei, aquilo tudo não passou de palavras desgastadas, sem qualquer significado. 

     Francamente não sei mais o que fazer ou até o que pensar, sinto uma mistura de raiva e ao mesmo tempo de amor, e tu, sem esperanças insistes, choras, quase que imploras, porém por mais doloroso que seja só sei dizer ''não''. É improvável que eu queira continuar uma relação, no qual minha confiança se esgotou, ou sendo mais explícita, ela zerou! Como seria continuar uma relação estando conciente que poderás cometer novamente os mesmos erros? É isso? Começo a pensar se isso tudo é uma farsa ou se até hoje encarnas-te um personagem.

     Apesar disso tudo, será que devo colocar um ''fim'' em uma história inacabada? Colocar um ''fim'' após quase um ano de namoro e de uma infinita espera para estar ao teu lado? Colocar um ''fim'' após vários planos? E quanto ao nosso amor, devo desistir de tudo? Pois é, no momento queremos acabar tudo, mas depois tudo muda... As saudades apertam, a dor começa a ser insuportável, e consequentemente acabamos por voltar atrás e esse ''não'' torna-se um ''sim''. 

     Desistir de ti nunca estará nos meus planos, porque olho para ti e vejo que és TU, o rapaz que eu mais amei e quero continuar a amar para o resto da minha vida. Não importa o que aconteça, ainda há muita coisa por acontecer, por falar, por explicar e por confiar.

     Portanto, a verdade é só uma e a verdade é que nunca ninguém irá saber lidar comigo como tu sabes. A verdade é que a nossa história não é perfeita e nunca será e só quem esteve nela é que sabe o que sofremos para chegar aqui.