Mais um dia dos namorados...

       Hoje eu acordei pensando em como encarar o Dia dos Namorados (em Portugal). Eu tinha duas opções, a primeira eu poderia ser dramática e pensar que este dia não ia valer por nada por não estar perto de ti. E é claro que isso de alguma forma me deixa triste, pois, em um dia como esse  seria perfeito estar ao teu lado comemorando uma data tão especial como essa. E, ao ver essa multidão de casais felizes juntos com um dia planejado, um dia cheio de surpresas, eu começo a pensar em nós. Que estamos separados e que infelizmente o que poderia ser um dia perfeito passa a ser um dia normal como os outros.
      Mas eu tinha também a segunda opção... E nessa segunda opção eu refleti  por um tempo e vi que não é certo ignorar um dia desses só porque estamos longe um do outro. Nenhum de nós dois tem culpa por estarmos onde estamos. Então eu optei pela segunda opção, decidi então agradecer a Deus por hoje fazeres parte da minha vida e não só, mas também por mudar uma parte dela. Nesse tempo todo você me ensinou a ser mais forte, e que para amar não precisa só estar junto, mas sim se o amor for verdadeiro podemos superar tudo. Sou grata a você, por tudo que compartilhamos, nossos sonhos, nossas risadas, nossas lágrimas, nossa HISTÓRIA! E eu só posso dizer que sou sortuda por ter te encontrado! Amanhã já fazemos 1 ano e 9 meses juntos e é mais um dia que eu sou feliz por termos superado toda essa enorme distância. E que se Deus quiser, este ano será o último em comemoramos separados.
        Amo-te muito e um Feliz dia dos namorados <3

Desacreditada

                 

 Inesperadamente, novamente fui surpreendida. Na verdade, decepcionada. Lamentavelmente, eu sei. Sei bem que nunca deste falta das minhas justificações, que nenhuma dor minha teve importância. No entanto já não sei mais afirmar quem é culpado nisto. Afinal quem sou eu para julgar? Simples... mas eu sou simplesmente nada diante dessa multidão de sentimentos. Nada!

     Continuo sem perceber esse papel que tens representado, um papel, cujo não se enquadra em nós. Parece estúpido, mas ás vezes tenho que te chamar atenção para perceberes que eu existo. É como se eu fosse a tua segunda escolha!!

     Agora me questiono, será um corpo que queres para a tua vida, ou uma mulher? Sabes e estas ciente que eu não sou esse tipo de ''pacote''. Infelizmente sou imperfeita. E se queres alguém perfeito, desculpe, mas não existe.

     Já não compreendo o que queres. A que idade irás ter maturidade e valorizar (uma vez na vida) quem te ama? Será que és assim tão fraco? Aliás fraca sou eu! Pois tenho sido um vidro diante de tanta dor que já me causas-te, e mesmo com toda essa minha sensibilidade, neste tempo todo tens agido como se eu fosse de ferro! 

     Será que depois de tudo o que passamos, este vai ser o nosso fim? Será que é aqui que deve de acabar um capítulo... uma história? A nossa história? 

     Quis uma explicação para isso tudo. Demorei para chegar a uma conclusão. Precisei de dias. Precisei primeiro de compreender o que leva uma simples pessoa a causar tanta dor, com uma simples ação. 

     Logo encontrei respostas. E surpreendentemente não foram as que eu queria ouvir. Até aliviaram minha dor na altura, mas sinto e sei que algo mudou em mim. Minhas noites não têm sido as mesmas, as conversas mudaram, a fantasia que eu te pintava é outra e a minha confiança definitivamente apagou-se.

     E assim tem sido... Tento sempre me proteger para não ter de sofrer, enquanto isso fostes capaz de retornar a minha revolta. Difícil mesmo, é agora conviver com todas essas cicatrizes, com todas essas memórias que nunca se irão apagar da minha cabeça.

     Por fim, posso concluir que essas esperanças falsas que propunhas, elas ''silenciosamente'' se foram...

''Hoje posso dizer que não me acredito mais em tuas mudanças!''

http://www.youtube.com/watch?v=aFCcKiC_ZIc

Aquele sorriso

Já perdi a conta de quantos sorrisos encontrei, embora nenhum deles me encantou tanto como aquele sorriso, um sorriso difícil de se ver, diria até misterioso, indecifrável e contagioso. Não sei explicar, porém sei que é real e sei que aquele sorriso jamais sairá da minha memória.

Teu sorriso hoje é um vicio para mim, posso dizer que é o meu maior vicio, é incomparável, original, significativo e envolvente. Sempre que eu o vejo  é como sentir uma mistura de sensações boas, expressa inúmeras coisas e sentimentos que não da pra se esconder.

Na verdade, basta eu ver seu sorriso que alegra meu dia, me traz paz, uma energia positiva e conforta-me de todos os problemas que carrego dentro de mim. Pois sei bem que por trás desse sorriso conspira dor, saudade, tal como eu, mas sei que um dia poderei acordar ao seu lado e começar o meu dia enxergando meu único bem que a vida me proporcionou.

De qualquer forma, uma coisa tenho a certeza e essa certeza é que seu sorriso é único, e que não há curva mais linda do que seus olhos se fechando conforme sorris, um gesto simples, porém eterno.

“E eu sinto falta das nossas risadas, dos nossos momentos, sinto falta de você.”

Chega de importar

    

                                                                                                                                                  

      Sempre quis tomar o rumo certo, mas infelizmente nenhuma relação vem com uma listinha de instruções nem algo do gênero, sendo assim o que me resta é amadurecer com os meus próprios erros fazendo o possível para não os cometer novamente, e sim expor-se a melhorar.

     Contudo existe algo que está tomando conta de mim, algo que vem desgastando meus sentimentos e transformando em uma obsessão. Está claro que me refiro aos ciúmes, à falta de confiança e à insegurança. Não tem sido fácil deixar de sentir isso, já tentei de todas as mil e uma tentativas e nada tem modificado esse meu monstruoso jeito de ser e que por vezes chego a um tal ponto de querer por um fim em nós.

     Já cansei de querer me preocupar por atos que não tem volta, sabemos que muita coisa mudou, não só na nossa relação, mas também na minha forma de pensar, tudo tem sido um transtorno para mim, qualquer palavra, qualquer ausência é um poço de desespero para mim levando-me a pensar sempre no pior.

     Pois bem, quem me dera se eu pudesse voltar a ser quem eu era antes, aquela menina que confiava nela mesmo, aquela menina despreocupada, aquela menina sorridente sem qualquer dor, mas tudo mudou e agora vivo com aquela lembrança perturbadora em minha mente. Revejo-me diante de toda essa situação e vejo-me esgotada de sofrimento e é por isso que hoje quero me libertar disso,  deixando-me de importar e estar pronta para o que der e vier, pois tu sabes o que fazes. 

''Meu maior problema foi me importar demais com você.''

É o fim?

     Preciso de tempo. Eu parei de querer entender, pois na verdade, tempo e espaço se tornaram meu maior inimigo. Novamente nossos laços foram corroídos, é atordoante saber que a pessoa que amamos não nos valorizam.

     Dói saber que dei-te tantas oportunidades e que não soubes-te usa-las, por um momento cheguei a acreditar que com esse tempo provasses que estavas mudado, mas afinal, mais uma vez me enganei, aquilo tudo não passou de palavras desgastadas, sem qualquer significado. 

     Francamente não sei mais o que fazer ou até o que pensar, sinto uma mistura de raiva e ao mesmo tempo de amor, e tu, sem esperanças insistes, choras, quase que imploras, porém por mais doloroso que seja só sei dizer ''não''. É improvável que eu queira continuar uma relação, no qual minha confiança se esgotou, ou sendo mais explícita, ela zerou! Como seria continuar uma relação estando conciente que poderás cometer novamente os mesmos erros? É isso? Começo a pensar se isso tudo é uma farsa ou se até hoje encarnas-te um personagem.

     Apesar disso tudo, será que devo colocar um ''fim'' em uma história inacabada? Colocar um ''fim'' após quase um ano de namoro e de uma infinita espera para estar ao teu lado? Colocar um ''fim'' após vários planos? E quanto ao nosso amor, devo desistir de tudo? Pois é, no momento queremos acabar tudo, mas depois tudo muda... As saudades apertam, a dor começa a ser insuportável, e consequentemente acabamos por voltar atrás e esse ''não'' torna-se um ''sim''. 

     Desistir de ti nunca estará nos meus planos, porque olho para ti e vejo que és TU, o rapaz que eu mais amei e quero continuar a amar para o resto da minha vida. Não importa o que aconteça, ainda há muita coisa por acontecer, por falar, por explicar e por confiar.

     Portanto, a verdade é só uma e a verdade é que nunca ninguém irá saber lidar comigo como tu sabes. A verdade é que a nossa história não é perfeita e nunca será e só quem esteve nela é que sabe o que sofremos para chegar aqui. 

Sentimento inconstante

     Sou tão incompreensível, tenho tudo nas mãos e nunca basta, por vezes chego a querer gritar para mim própia e implorar para parar de sentir esse desconhecido sentimento. Eu não sou assim,  eu não quero ser assim, não é meu perfil, porém há algo dentro de mim que grita mais alto, cheguei a fechar os olhos e dizer para mim própia '' Não faças isso!! '', mas tem sido inevitável.
     O que eu mais posso fazer? Não posso partilhar isso para ninguém, não me ajudaria em nada, só me faria ficar mais confusa, eu não quero magoar ''ninguém'' e mesmo que eu quisesse nunca daria certo, não faz sentido.
     Refugio-me desse sentimento que vem a ser inconstante, ás vezes não dá para controlar, procuro evitar de sentir isso, mas parece que os nossos caminhos vêm se cruzando.  Por mais estranho que pareça não sou a única que sente isso, não sou a única que escreve sobre isso, nem que sofre com isso. Sinto que nós duas somos tão parecidas e ao mesmo tempo diferentes, temos uma personalidade única, sofremos as duas, raramente trocamos uma palavra com a outra, ou seja, somos tão distantes.
    Este tsunami de sentimentos absolutamente dominador só me faz sentir uma enorme raiva dentro de mim, não permito aceitar o que acontece comigo, apercebo-me que estou a ser tão ingrata a vida, além de estar bem ciente que isso não é destino, e sim, uma pura ilusão.
     Acredito que isso é passageiro, tenho que me limitar disso, ou então tudo mudará...

Expectativa

   Os dias lentamente vão se passando, os meses parecem uma eternidade, são 315 dias de espera, na verdade, espero isso quase a minha vida toda. Sim, estou a falar da tal viagem... Alguns pensam que é uma viagem normal que faço todo ano, mas apenas só eu sei o quanto significa essa viagem, a tal viagem sem fronteiras. E enquanto ocorre a contagem regressiva, simplesmente só me resta imaginar.

   Isto tudo é louco, é uma expectativa, aquela expectativa de iniciar a arrumação dos primeiros preparativos da viagem, quer dizer, arrumar as malas, é aquela expectativa de querer correr para o aeroporto, é o desejo de atravessar logo o oceano.

   Fico a imaginar aquela ansiedade incontrolável de entrar no avião e sentir aquela incrível sensação de voar e estar entre as nuvens enxergando o paraíso, é presenciar  minha solitária insônia no voo, chegando até a perder a fome, é esperar entre dez, onze horas de viagem o que eu considero uma eternidade, até porque eu precisarei algo a mais do que paciência para suportar essa longa viagem. 

   Por agora eu só desejo uma viagem sem preocupações, sei que nesse dia nada me irá desanimar, prometi a mim mesma ficar distante do meu mundo, esquecer os problemas, prometi para meu próprio bem não chorar este verão, nem me deixar ir abaixo por qualquer coisa, prometi não me abater por qualquer frustração o qual me ocorreram no passado, eu apenas quero aproveitar esse verão (aquilo que não aproveito cá durante anos), eu simplesmente quero sentir o que é um verão de verdade!

   De certa forma é uma adrenalina, e estou consciente de que não existe a melhor sensação do que ir atrás da pessoa que amamos após tanto tempo, sei que do outro lado do oceano lá está ele, a minha espera, e sei também que toda essa espera valerá a pena. 

   Planos e mais planos., tudo fará maior sentido se o meu destino for até você. E assim os dias vão se ajustando de vagarosamente. E assim novamente digo que só me resta então esperar, esperar e esperar.

"O reencontro nos permite resgatar os pedaços que ficaram com aqueles que partiram."

79 dias